文学作品欣赏：轻轻的说一声（对不起）

不知道从什么时候起，我变了，变得沉默，不喜欢多说一句话，更不喜欢和家人一起闲聊，或者和朋友瞎扯。只是安于把自己封闭在自己的房间里，甚至连家人做好饭叫我去吃都成了一种极不耐烦地打扰。

对此，母亲很伤心，说我好好的一个 “顶呱呱”的孩子，变得冷酷无情，形同他人，陌生到不敢相认！其他家人也都只是对我关爱有加，有事也尽量避免与我讨论……

只有我自己知道，我还是我，从来不曾改变。只是有时候，不想说废话，因为我已经是一个成人。特别是家人，因为关心，喜欢按自己的理解去曲解我人生中的很多事情，丑化很多社会现象，想以此起到保护我的目的，好像我是十指不沾阳春水的大小姐，令我很无语！

从春节前母亲大病入院之后，一直进进出出医院四次，折腾到现在接近半年的光景，我一直陪伴在侧，细心照顾，坚持到最后体力不支，才向妹妹求援，就算妹妹来了，我也不曾离开母亲一步。我想这样的事情，其中的辛酸，是无法用语言去形容的。唯一支撑我的信念，那便是：我可以死，但是就算我死，母亲也必须活着，生死，我都只要母亲。

只是，我不想去跟任何家人去表达我的想法，能够贴身照顾母亲是我的幸福。经历这些艰难的光阴，我变得越来越沉默，越来越不去渴望他人的理解，只想静静的做我自己。看着母亲一天天康复，在高兴之余，自己却脆弱地被时光囿于无尽的忧伤之中，无法自拔。

都说，天救自救者。空闲时间，我上山下河，疯了一样的找活干，我想这样可以增强我的体质和意念，一定可以把自己拯救出来。

姐姐不可思议，带我进山，吩咐我去解决掉一棵斜倒在地上的大桃树，她可能只想给我出道难题，让我知难而退吧。

我带着手套拿着一把钝刀，围着老桃树转了一圈，那一刻我想到庖丁解牛的爽利，又想到三国，两军对垒，如何以少胜多，以弱胜强……

最后，我决定先去其左膀右臂，把细的树梢一层层去掉，再去掉稍粗一点的枝桠，这样剃胡子一般，终于退到了主杆，最后发猛力三下五除二把主杆砍成三四段，连枝丫一起都整齐地堆放好。

干完活汗流浃背，憋闷的心情在那一刻得到了一时的舒缓！我吐了一口气，有一种发泄的快感。扔掉钝刀，躺在草地里看蓝天，似乎听见姐姐哗啦啦的惊叹声，我的思绪却飘向天际，渐去渐远……

爸爸说，小河里有人捞虾，他和妈妈好多年没有吃过野生小虾了。我便下河去了解了一下情况，碰到乡亲，问了一下捞虾的最佳时间，和捞虾必备的用具。第二天，我便捞来两篓野生小虾。而且，之后，只要我下河，都可以捞一篓九、十斤的野生小虾回家。

每次捞虾，我的意识都是麻木的，不知道篓怎么满的，我只是把心专注于这件事上，加快了捞虾的动作，篓自己就满了。妈妈说，一把年纪了，从来没有看到过人捞到这么多的小虾！

我便意识到小河已经优待了我太多，我不能再去过分的伤害它，后来便不想去了，我不能把自己的不快乐建立在小虾的灭亡之上。取之，适当就好。

离开前，我用仅有的几天时间，自己去小河床背沙土，在阳台执着地种了两百多盆花，交代姐姐一个月去帮我浇一次水就好。我不知道我离开了，它们没有我的照顾会不会活下来，更不敢奢望会有满阳台的花草在等着我。我只是期待，来年回去的时候，能留下仅有的几位‘勇士’穿过这四季风雨，等着我便好。

都说时间是最好的老师，它会告诉我们人生的一切答案，在无望的等待中，我们几乎都不会给自己知道这个答案的机会。因为等待，有时候，是世界上最不负责任、最流氓、最虚伪又最能耗尽青春的一杯毒药。可是，没有人会在乎你会被毒死，或者毒成疯子还是傻子，人们都疯狂的在追求自己名利的路上，迷失了人生最初最真的信仰。

静下来的时候，我温柔地给母亲道歉，给被我的冷漠伤害过的亲人道歉，我知道，我对不起这些关爱我的人，可是，我更知道，我最对不起的是我自己，那些青春，那些自我折磨，那些完整的所有，我都不敢去触碰，我最最伤害的，也是我自己。

人生中，最不能原谅的是自己的懦弱，唯有接受，我才能面对。在无声地饮泣中，轻轻地对自己说一声，对不起！那些委屈，那些痛，那些泪，那些生不如死的纠结与流连，都在这笔端中，渐行隐退……

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尘莲如风/文