年度最牛朋友圈文案：我把鸡肋婚姻养成了鸡腿

作者：兰心 编辑：李津

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

01

越过越冷的婚姻，还有必要继续吗

为什么好老公都是别人家的，自己的猪队友却油盐不进？和他说话，要么鸡同鸭讲，要么被他一句话噎死！央他办件事，比登天还难！

曾经的梁倩，是想不通这件事的。

半年前，梁倩来小婚家找咨询师姐姐倾诉自己的烦恼。

那天，去小区门口取快递，碰见邻居抱着好几个快递走过来，乐呵呵地说：“都是帮媳妇取的！”梁倩瞬间情绪低落，手里拎的两箱奶更沉了。

以前，梁倩也让丈夫阿航帮忙拿快递，但阿航板着一张脸，说：“老买东西，家里都堆不下了！”梁倩最烦阿航不耐烦的表情，渐渐地就不再让他取快递。

时间久了，梁倩觉得自己越来越独立。很多事情，在自己动手做和阿航那张不耐烦的脸之间权衡了几秒钟之后，她都选择自己做。

前几天，梁倩买了个新手机，阿航凑过来问：“原来的还能用，怎么又买新的了？”梁倩说：“原来的有点儿卡，喜欢这个新的就买了！”阿航嘟囔了一句：“现在添置大件儿都不和我商量！”

对于妻子的买买买，他觉得太浪费，但梁倩完全没有迁就和改变的意思。而且，她似乎对自己越来越不关心了，什么事都不一起商量。结婚才两年多，日子就这么冰冷了，两个人都有许多说不出的无奈。

02

什么决定了婚姻的温度

如果说考验婚姻的是一些重要大事，那么，决定婚姻温度的，往往是一些细节：回到家里，发现刚买的菜落在车里了，谁下楼取一趟？刚要炒菜，发现家里盐不够了，谁去买……

千万别小看这些小事，爱与不爱，都是从小处来看的。

也许，你会觉得梁倩太“敏感”了，老公脸色稍有不悦，就立刻断了“求援”的念想，会不会反应过度？其实，这不是取一次快递的事，而是阿航的不耐烦伤害了梁倩在婚姻中的自我认同。

婚姻关系中，伴侣互为对方的重要他人。每一个都会根据伴侣对自己的反应，来修正自己对自己的定义。

比如，一个自觉非常可靠的人，在婚姻中继续扮演着付出者的角色，如果这时，自我认同和他人的评价是统一的，就不会造成矛盾，反之则会出现冲突。

梁倩觉得，我应该被爱、被照顾，但阿航的行为反馈是拒绝。这样，梁倩很容易把不帮自己取快递定义为“你不爱我”，这样，就违背了梁倩对婚姻的预期。

可能梁倩假定，如果每一次购物丈夫都支持自己，才是爱自己的，但阿航偏偏很节俭，于是，梁倩再次陷入自我认同的危机。

尤其当梁倩看到别人的丈夫做得比阿航细心时，更会加深内心的失落。

有的人，在自我认同受到伤害后，会产生对外的攻击行为，比如和伴侣争吵、讽刺谩骂对方；

也有的人，和梁倩一样，没有勇气直接表达自己的不满和需要，把自己包裹在一个“独立”的外壳下。

但阿航不了解妻子的想法，他能感受到的，只是妻子的防御和冷漠。

那么，阿航在婚姻中有没有自我认同的危机呢？当然有。妻子无节制地购物，让他陷入两难——陪着她花钱，和自己以往节俭的自我认同完全矛盾；管着她，又会导致冲突。

所以，他选择了和梁倩一样的方式——绕开矛盾、逃避冲突。他们不约而同地选择为自己的心灵上锁，拒绝向对方敞开心扉。

婚姻，像两栋打通后在一起的大房子。开始，我们都向对方敞开自己的空间，让伴侣任意参看。但随着一次次矛盾的激化，自己的房间慢慢布满灰尘……

为了粉饰婚姻的太平，我们把那些弄脏了的屋子上锁，于是，两个人能共同活动的空间就越来越狭窄。很多时候，这是因为我们不曾鼓起勇气说出内心的困惑，没有机会清扫“房间”。

这种疏远往往伴随着无力感，让婚姻的温度直线下降。

03

如何寻找一个舒服的关系

其实，在婚姻中，自我认同和他人的反馈存在偏差非常普遍。但是，每一次认同危机，也都可以成为婚姻的转机。

如果我们能寻找方法度过这样的危机，就会形成“趋同”，也就是夫妻间就某些事情的看法和行动方式越来越相似，这是保持婚姻黏合度的重要途径。

通常，趋同性高的婚姻，婚内成员的满意度也比较高，日子过得也比较有温度。

那么，如何化解认同的危机呢？首先，我们需要找到矛盾的症结所在，化解误解。

梁倩回忆，在购物这件事上，她会不自觉地重复验证自己的认同假设。

比如，下单后，她总是假想收到快递时阿航有什么反应。如果阿航通过测试，她就朝着既定的自我认同——我值得被爱，更近了一步；如果阿航没能通过测试，她会回以冷漠，然后继续下一次测试。

所以，为了消除误解，梁倩不需要继续用“购物狂”模式试探，而是走入更核心的需要。

假如，阿航帮梁倩拿了快递，虽然唠叨了两句，但梁倩撒娇说：“你看，这么沉的东西，难道让我去搬吗？谢谢你心疼我！”有了这句话，阿航就会知道，搬东西的核心价值是“疼爱”。

或者，梁倩也可以直接表达：“我买东西，就是觉得开心。每次你念叨我的时候，我都觉得很不值，钱也花了，心情却不好！下次你能婉转地表达吗？”

这样，就把两个人的矛盾从花钱上，转移到表达方式上。也可以进一步讨论表达下隐藏的“爱”或“不爱”的议题，更接近内心的真实需要。

而这些需要得到重视，真正被感受到之后，他们才可以淡化形式上的矛盾，消除不必要的误解。

有时候，我们不仅要认同自己，也要试着认同伴侣的需要。这是改变认同偏差的第二种做法，我们通过改变自己的行为方式，让自己和伴侣保持和谐的互动。

俏俏和老公相恋一个月就领了证，婚后漏洞百出。从生活习惯到个人爱好再到交友方式，两个人有太多的不同。

热恋期，很多人会迁就伴侣,热情冷却后，该靠什么维持婚姻的温度呢？俏俏觉得，逃得了一时躲不过一辈子,她要找机会和他谈谈。

有一次，俏俏拉着一群朋友回家聚会，恰逢老公弄砸了一单生意，正郁闷。一整晚，都是俏俏忙前忙后，老公始终冷冰冰的。

朋友走后，俏俏没有立刻找老公谈论这件事，而是周末时和他郊外散步，“顺便”谈论了自己的感受。俏俏告诉丈夫，自己喜欢朋友聚会的感觉，这是她的减压方式。

如果他不喜欢热闹，自己会选择去其他场所聚会，把家里的空间留出来。当然，她每次去聚会之前还是会告诉老公一下，如果他也有兴趣，可以来参加。

很明显，俏俏对“被爱”的自我认同没有太多执念，而把更多的精力放在问题的解决上。她认同丈夫和自己不同的那部分，想办法化解因为不一样而产生的冲突，这种做法，既尊重伴侣，也尊重了自己。

很多时候，我们对于婚姻分歧的修复，不是要求自己做出多大的让步或者处处妥协，而是找到一个平衡，让彼此都感觉舒服。

在婚姻中，对于自我的认知和对伴侣的期待好比是一对孪生子，想要拥有温暖、积极的婚姻关系，就要学会处理这两者之间的关系。

当我们一边澄清误会、让对方更加了解自己进而激励对方满足自己的期待，另一方面又为了对方而不断调整自己的行为时，就会拥有更加温暖的婚姻关系。