让人笑到崩溃的几个搞笑段子 人生苦短（快乐很长）

一、我这人从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说：“你女朋友最近有血光之灾！”我去，单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

二、大学时候，假装很悲伤很悲伤的问闺蜜：“你是不是我最好的好朋友？” 她：“你怎么了？怎么了？有什么事儿你跟我说啊.你怎么这么问啊？” 我：“你就说你是不是我最好的好朋友吧？” 她：“当然是了.你怎么了啊？” 然后我很不厚道的说：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友……” 你们不会知道我被打的有多惨……平均每跑一米，被追上打一顿…… 通过这件事，我也深刻地明白了一个道理，就是：跑不快，就别嘴贱。

三、小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。”

四、最近，公司小丽总是说自己胖了，脸变圆了，腿变粗了，腹部的脂肪也在堆积。不敢乱吃减肥药，又不愿意委屈自己的胃，她整天摆出一副无比苦恼的样子。这天，小丽又为减肥的事发牢骚，办公室的李姐说：“你多运动运动呀，比如跑跑步什么的，也可以减肥！”小丽立刻就说：“跑步我又不是没跑过，而且还经常跑，可好像没什么效果呀！” 李姐问：“你一般什么时候跑步？”小丽说：“上班快要迟到的时候……”

五、昨天在公交车上人很多非常挤。我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，立刻和我保持了距离，这下我可舒服多了。

六、老婆回娘家了，晚上打电话查岗， 问：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公： 城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……

七、最近买了一辆新车，没事当个婚车，能挣两个零花钱。一天，我去接新娘，新郎坐后面，新娘坐副座。因为新郎给新娘上车礼少。新娘有点怄气，一路上不说话，新郎一直劝着新娘，我看有点尴尬。就打开了音乐：终于你成了别人的小三。听一会感觉这首歌不合适，又换了一首：分手快乐，离别等歌曲。这时发现新郎脸都憋黑了。

八、今早出门去见客户，我穿着白衬衫系了领带，正要过马路，一辆小轿车疾驰而过，溅起路边的积水把我全身弄脏了。 这时看到前女友站在马路对面，认识这么久，从没见她笑得这么开心过。

九、上高中那会，一次晚自习逃课去网吧，刚走到校门处，背后响起了班主任严厉的声音：给我站住！我一愣，立马屏住呼呼，体内洪荒之力瞬间暴发，面对高墙一跃而上，然后一个潇洒飘逸的落地，迅速逃之夭夭……第二天，班主任叫我到办公室走一趟。我心想完了，这次肯定挨批或告诉父母大人来训斥了。忐忑不安地敲开了办公室门，只见班主任一脸严肃地对我说：“这次校运会跳高比赛，我已经帮你报名了，务必拿个前三名，不然自己看着办！”

十、闺蜜妹妹是高中生，她总是把所有的零花钱花在买衣服和买化妆品上，她的同学对她说：“要是我买化妆品的钱，不如买好吃的，去好地方旅旅游”，闺蜜妹妹笑着说：“这你就不懂了，打扮得漂亮就有男人给你买好吃的，带你去好地方旅旅游，懂吗？”

十一、过年的时候，几个亲戚聚在一起聊天，我妹拿出她新买的手机说：“现在的智能手机真好，让它打给谁就能打给谁。”说着她就用语音功能喊道：“给丑八怪打电话。”我们正笑着看谁是丑八怪呢，结果我的手机响了。这货还炫耀着说：“看吧，它还能分辨出谁是丑八怪呢！”

十二、早上去金拱门打包早餐，看到一对穿校服情侣，貌似在吵架，我认真的听了一下，女生大声的问男生，说！你和那个96年的老女人怎么回事？听得老娘的油条差点掉地上…！

十三、我爸经常跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”我永远也忘不了高考动员大会那一天，班任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

十四、邻居家几辈人都是厨师开饭店的，生意一直不错，本来想着让儿子早早传承手艺，谁知道儿子学习特别争气，现在在北大上学。这次过年回来，儿子亲自下厨做了一桌子菜，让左邻右舍都去聚聚，品尝后纷纷都夸手艺不错，邻居感慨：“明明是个好厨子，偏偏要上什么大学！”

十五、同事小丽问我：童哥，我家狗狗这几天老不吃饭，趴在碗边一个劲冲我叫，这是啥情况？我告诉她：这是抗议，在对你吼：这是给狗吃的东西么！她疑惑不解地问：啥意思？我笑着说：这就好比你昨天在饭店吃饭时冲服务员吼的：这菜怎么这么难吃？把你们老板叫来！