精辟十足的15个幽默金句：精简包袱多（一不小心就笑抽筋）

一、昨天闺蜜傍晚下班时。从桥下经过，桥上面俩十几岁的毛头小子一直对着她吹口哨，刚回头看了他们一眼，然后就听见那俩小子说：快，别吹了别吹了，是个老姑娘。。。。。

二、做茶就做茶，不能安静做个小清新吗？千两茶就是这样一个大老粗，做成长条形的千两茶动辄上百斤，哪怕它很值钱，小偷也不会偷，因为，根本扛不动。

三、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

四、二货妹妹，最近有个各方面还算合得来的小伙表白了，俩人关系暧昧中，一天二货妹妹说：“要是哪天，从远处走过来一个人，也不用说话，只一眼，就觉得他是应该和我共度余生的人多好！”小伙问：“我从远处走过来，你什么感觉？”“二货来了。”俩人萌芽的爱情瞬间被掐灭，单身都是有原因的。

五、无意中翻到了老爸老妈当年的结婚照。我惊讶的说：没想到爸妈年轻时这么漂亮！老妈说：我也没想到啊，这么漂亮的两个人怎么生出这么丑的你！扎心了！

六、小王的经理平时比较和蔼，对小王也笑呵呵的，小王看到经理经常打招呼。有的时候，经理还会把一些别人送的茶叶给小王拿去泡，小王心里美滋滋的。

七、我婆婆就是童养媳，听她说，几岁就被抱来了，很苦啊，天一亮就要起来做事情，小的时候就拔猪草了，再大一点就要做饭，洗衣服，那时候的大家庭呢，十几个人，稍微做错事，就要被骂被打，就是吃不饱穿不暖吧，前两年啊，我婆婆说起这些事，还淌眼泪呢，说不是亲生的女儿，就不当人看，那时候真的很苦，我公公就说，现在老人家都去世那么多年了，说了还有什么用，所以，我婆婆对我不错。

八、隔壁老王实在无聊，就给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”老王：“不可以自己捡起来吗？”时间静止了几秒钟，只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，不然脑子里的水容易洒出来。”

九、老王听了老刘的建议，于是他选择了打乒乓球，一年费用五百多块钱。他练了一段时间，不但没把烟给戒掉，结果花在乒乓球的钱比买烟的花销还大，打完球就坐下来吸烟，吸完烟又去打球了，他还说道：“打完球吸烟赛过活神仙，吸完烟打球更有劲头了！”

十、见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝，攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的洗衣粉……”

十一、兰兰发誓要报复姐姐，就在村里随便找了一家，把自己嫁了。她嫁的这人叫牛根。牛根老实巴交，只知道干活，很少说话。前几年，牛根爹有病，天天住院吃药，等老人寿终正寝，钱也花光了，也把牛根的婚事给耽误了。

十二、还记得我上初中的时候，班级里有一个特别厉害的同学，总是和老师抬杠。有一次他上课睡觉，老师把他叫醒了之后，一脸生气的说：教室里不是你睡觉的地方。那同学立刻就反驳道：老师，你这样说的不对，要按照你这个逻辑，家里还不是学习的地方呢，你还不是照样布置作业。

十三、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，”

十四、有一次班主任想让孩子们知道抽烟喝酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师吧青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就一命呜呼了。接着老师又往另外一只瓶子扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也就死光光了。这时候老师问了：“同学们，谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者危害性呢”一个孩子立马站起来说：老师，抽烟喝酒不会让我们肚子长虫子。

十五、翻衣柜里的抽屉时，发现户口本不见了，问了老婆和五岁的孩子，都说没有见。然后，就发现孩子的眼神一直游离不定，躲躲闪闪……于是，在我再三逼问下，终于承认，三天前偷拿了户口本埋了起来，准备第二天跟同学小丽去登记结婚的，结果第二天把这事给忘了……