63 句本年度女性精彩发言（是谁在偷窥我的生活）
马上年底了，看着各大媒体都开始着手准备年终总结，有总结一年好书，有总结一年好电影，有总结一年好物，单向君不甘人后，总结了 2018 年女性箴言，你们看看是不是句句戳心，字字泣血。
她们是这么想的：
1. 每一本时尚杂志推荐给我的“通勤穿搭”都让我深信，它们可以从早穿到晚，舒服至极。直到现在我才发现，再舒适的穿着方法都比不上下班到家脱下 bra 那一刻身心舒展，飘飘欲仙。
2. 每当我看见一个女孩为一个又老、又丑、穷到连个床单都买不起的男人哭泣的时候，我心里都在想，这些姐妹们应该组织起一个工会，谋求自己的正当权益。
3. 我面无表情的时候他们都说我有一张 bitch face，哈！他们真是不明白，我要是真有一张 bitch face，你们真完蛋了。
4. 记住！当你跟凯文老师说“我只想剪剪刘海”的时候，凯文老师脑子里想的肯定是不止剪刘海。
5. 男的总是说喝酒的女人让人很无趣，你们这些男的真是不自知啊，我们女人喝酒的时候很有趣，而且那时也会觉得你们男的没那么无聊。
6. 尊敬的领导，这是我的假期申请：
-深度身心清洁一周
-除了睡觉还是睡觉的一周
-和谁都不用说话的一周
-只吃饭不洗碗的一周
-什么决定也不做的一周
一共五周，请您批准！
7. 我们女孩其实从来不逛街，我们只是走路的时候摸一摸、看一看……
8. 只有这些约炮软件才能告诉你生活就是一出戏啊！
9. 飞机上有一群女的刚登机，其中一个女孩穿的 T恤上边写“刚刚离婚”，其他的女孩的 T恤上写着“离婚后援团”。天哪，每个人都需要这样的姐妹啊！
10. 姐妹们，那些只喜欢和你们在微信里聊（sao）天却不奔现的人不值得托付，他们只是在无聊的时候才会看看手机，吊着你。
11. 完美的工作服：
12. 我希望给我找相亲对象的亲戚们都知道，大龄未婚女性不是只能找离异、二婚的人。
13. 天涯何处无芳草啊，对呀，这个世界里不止有芳草，还有满天飞的辣鸡啊！
14. 我认识的女性都有一个特殊能力就是积累多年怒气却仍然可以平和的和别人交流。一旦这个平和被打破，结局应该和打破一个马蜂窝一样吧。
15. 作为一名女性，我只想要和响尾蛇一样的权利：
她们是这么做的：
16. 我表妹的男朋友求婚了，结果我表妹没有做指甲：
17. wow，我今天和男盆友穿情侣装诶~
18. 上周，我的艺术老师居然让我“别那么女权”。本周我上交了我最满意的作品：
19. 我已经分居的前女友还在死皮赖脸的用我的网飞账号看视频，她现在追《丑闻》已经追到第 7 季第 12 集了，这个剧大结局是第 7 季第 18 集。猜猜谁会在第 17 集播出的时候换个网飞登录密码呢？yep，就是本小姐……
20. 曾经，我一直以为穿秋裤就是对时尚的侮辱。直到我在寒风中等了 15 分钟公交，我彻底改变了我的想法。
21. 凌晨两点的时候，我叫了一辆车。下车的时候，司机跟我说“好好玩啊，拿下那个男人”。我默默的走开，因为我实在不想费口舌告诉他这是我爸妈家，我来这为了给我过生日的狗子一个惊喜的......
22. 我和我老公一起给我 85 岁的奶奶打电话，说我找到新工作了。我奶奶超级开心，寒暄了一阵我们挂了电话。不一会，我奶奶又给我打了一个电话，神秘兮兮的说：“你老公不在身边吧，我告诉你，你赶紧去办一张银行卡，别告诉你老公”。奶奶，真是亲奶奶。
23. 我在 4 个小时内喝了一整瓶的龙舌兰，第二天早晨我在我爸妈房前的草坪上醒来。他们住在另外一个城市。很显然，我醉酒打车告诉司机我爸妈家的地址，我爸爸付了 400 块钱的车费，然后把我晾在草坪上......
她们是这么抱怨的：
24. 我的脸！你到底想让我怎么样！给你用最贵的护肤品，每天补水补到我两秒钟都要上一次厕所！你还要肿给我看！你还让我怎么样！需要我甜言蜜语吗！求你，别再长痘痘啦！
25. 我讨厌我自己，特别是当收银员把我摆的整整齐齐的东西拿出来扫码的时候，暗戳戳生气的自己。
26. 你和你男朋友吵架的时候，我跟你一块骂你男朋友。结果你俩又和好了，你又怪我骂的太狠，你说我该怎么办！
27.可爱的男孩纸们，求求你们好好学一学自拍吧。每次我把你们的照片给朋友看的时候我都超级尴尬。每次我都要向我的朋友解释你在现实生活中是个很可爱的男孩，而他们给我的反应却是我居然看上了一只青蛙……
28.女人就是这么复杂，20 岁的时候想要像 30 岁那样成熟、性感，到30 岁的时候却总想着回到 20 岁那样青春洋溢。
29. 到了 30 岁的时候，我发现我自己不怕鲨鱼了，反而更害怕和一群年轻人在一起，我却一点不明白他们在讲什么。
30. 我讨厌我自己，尤其是当我的好朋友在和一烂人约会，我却还得表现出“哇，你们两个好幸福”的样子……
31. 我爸爸大发慈悲给我买了一件羽绒服，我跟他说最小号的就可以了。可是我没想到我爸居然去大码专卖给我买了一件最小号。
爸爸你是在暗示什么？
32. 爸爸是这个世界上最爱你的人。你把新买的衣服穿给他看，你得到的永远只有“好看”这两个字。没有别的。
33. 你教会了一个男人如何更绅士，反过来等他学会了之后他会告诉你他本来就这样，只是不想对你绅士而已。
34. 听见一个男的抱怨说：“现在和女孩子约会实在是太难了，都不知道她们想要什么”！hmmm，这位男士，你为什么不问问她嘞，她就站在那里啊！
35. 男人：“当你指责我对你不好的时候，我感觉很不好”。
36. 上次我在网上 po 了一个被我养死的仙人掌，被人挂出来说我没有责任心，以后肯定会把我的孩子饿死，那时我就知道在网上没有一个好人。
37. 天气太热，把头发扎起来可以凉快点，但是胸下出汗也不能把胸给绑起来啊！
38. 当我对我的男朋友发泄小情绪的时候，我特别讨厌他非常理智的分析我哪里错了！
39. 不要和书呆子开玩笑：
昨天和一群哈佛的学生吃饭，我假装没听说过“哈佛大学”。“哈佛大学？本三的大学吗？”可能玩笑开过了，他们都走了，留下我来买单……
40. 一张图表达我内心：
她们好奇的：
41. 我：我好可爱
镜子：你好可爱
橱窗玻璃：你好可爱
路人：你好可爱
iPhone 前置摄像头：哇艹，这是什么鬼......
42. 美妆行业：
男性：这款产品是 n 合一，它可以当洗发水、沐浴露、洗面奶、乳液、漱口水、牙膏、防晒霜......
女性：这是一款针对女性左胳膊肘研发的润肤乳......
43. 当你老公问你的胸围多少，你跟他说D，然而你得到的不是一个新的 bra，而是“wow。你真性感”。
我......
44. 我在学校随机注册的邮箱有点让我不知所措......
45. 我妈妈发现了我已经带了三年的乳环：
46. 男生的世界真是一个奇妙的世界，我曾经约会过一个男孩，他家没有浴帘，但是客厅居然有三台电视。
47. 也不知道在我找到真命天子之前还要和多少辣鸡约会……
48. 我告诉我男朋友我来大姨妈了，我男朋友来了一句：“又来了”！？
我：？？？
49. 年底了，化妆品专柜积分送给我的“小”样：
50. 我跟我 6 岁的弟弟说：“吃不到冰欺凌也没关系的，我不生气”。
我弟弟跟我说：“别瞎说了，我在网上查过，一个女的说她不生气，说明她真的生气了”。
51. 我表哥有一天突然关注我了，我也回关了。一天，突然接到他的私信：“你看起来好眼熟啊，我是不是在哪见过你”？
52. 设计师：女装有哪里需要改进的呢？
女性：多点兜……
设计师：好，加点垫肩
女性：多点兜……
设计师：丝绸制的裙摆，不错，加上！
女性：多点兜……
设计师：多点线条设计，good！
女性：多点兜……
设计师：好，再把 bra 上边多点蕾丝！真好看！
53. 我和我男朋友一个星期没见面了。终于一起在餐厅吃饭的时候，他拿出来一张纸，说：“天哪，我有好多八卦想要跟你说，我都记下来了”。
她们现在知道该怎么做了：
54. 在我只想喝一杯热茶的时候，服务员却死命给我推荐新推出的冷饮，我会反手一个差评给她。
55. 我们 HR 刚刚叫我去楼上谈话，我心里想着我到底做错什么事了。原来是我 11 岁的妹妹每天在我们公司微博上留言让老板给我涨工资。
56. 我的前任告诉我，世界上没有纯洁的男女关系。我一直深信不疑，尤其是当我发现他和他的干妹妹 kiss 的时候。
57. 胸小的姐妹们穿 bra 经常会遇到过这样的事情：一马平川上出现了两个小坑或者一马平川上出现了四个小丘陵。
58. 大众：“90 后真的是被宠坏了”
90 后：“工作好累啊好想辞职。不行，下个月的房租还没缴，想买的游戏还没买，为了这些快乐我要再忍忍”。
59. 上幼儿园的小朋友告诉我如何找到一个男朋友：“找一个你最好的朋友，然后你爱他，他就变成你男朋友啦，很简单的。”
60. 50 块钱可以买两朵玫瑰花或者一只无敌喷喷香的烤鸡，你猜我会选哪个？
61. 以后我结婚，我一定会将我的丈夫叫做“我的第一任丈夫”，以示警惕。
62. 和同事成为朋友是一件非常有趣的事情：你不需要和他们在工作以外的场所见面，但你还能清楚的知道他们的情绪、经济状况甚至一些“小爱好’。
63. 不要把你的好脾气全给陌生人，留一些给你最亲近的人，他们更值得你的用心。
你有啥话想对 2018 年说的，我们留言见！