挽回：一个小三离开的告别信（句句扎人心窝）

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我至今都还在想念你，但我不能！我从未想过，有一天会以这样的方式跟你告别。

在互联网无比发达的时代，人人都不离手的手机的今天，微信、QQ、电话、短信、电子邮件甚至我们明明可以见面……无论如何，都不该是一纸书信。不，或许我还存有私心吧！不知道该让你看见还是不该让你看见。

我给它唤做爱情遗书。

爱情的开始，说不出来，那所有的过往，是风吹起如花般的细碎。年轮飞转，时光流逝，昔日的柔情，依旧在今日重现，思念没有穿透流年的勇气，空气中弥漫着成熟的味道，在记忆中嘶吼。

都说，人过三十确有所悟，一切都会淡然。

但这三年，对于我来说，却是那么漫长，美好又痛苦。

我们已经不是十七八岁的少年少女，在互相表达喜欢这种意思的时候，却还是流露出那种青涩和脸红心跳，让我重新振奋。那种忍不住跟对方说是第一次见面就“很有感觉”，还有后来飞蛾扑火不管不顾躺在你怀里的时候，就像是重生，我又再一次体会到爱的感觉，在过了这么多年来我感觉自己再一次有了活下去的动力，而不是生活的行尸走肉，浓浓的爱将我包围，哪怕此刻死在这都心甘情愿。

即使现在想起来，依旧是春意盎然，温暖满满。

做你的情人，我是心甘情愿的，因为生活中出现了让人精神为之一振的状态。

我不是年轻的姑娘，没那么的轻浮，但我却喜欢你的沉着稳健，喜欢你说话的声音，轻轻地，像耳语，温柔得都让人不好意思。还有，我想要的热烈和浪漫，从你那里经常能得到，我早上起来一打开手机，一条早已等候的信息就会出现在手机里。

我惊讶你有那么多奇妙的话，变成信息飞进我的手机，让我一次一次地欣喜和感动。甚至期待你的再一次到来，让我沉浸其中。

但无奈的情人路，永远没有阳光。

这对于一个女人来说，做情人没有不期待想做成夫妻的，除非她真的不在乎什么了，除非她有别的目的。

然而，因为爱你，明明知道，自己不是你唯一的女人，可是，始终不能够理智地走出来。

更何况我还是经历过一次失败婚姻的人，却还是忍不住的想要跟你组建家庭，想陪你终老。

三年来，我也动过放弃你的念头。

因为，无论我们多么情深意浓，可是每每到深夜，你总会起身离开。每逢佳节倍思亲，你总会陪在家人身边，我理解你，但也控制不了自己的大脑，苦涩孤独在空气中弥漫开来，心里更是无尽的酸楚。

都说情人是暗夜里的花，再怎么艳丽盛开，也不能见阳光。

我恨过，也怨过，既然爱我，为什么不早离婚？可是，只要你一招手，我再怎么告诫自己，还是会像哈巴狗似的摇摇尾巴朝你奔去，我恨这样的自己，使劲挣扎。

你知道吗？

三年，我都不知道自己是怎么过来的。

脑子里有无数种可能：对你的挂念、对我被你妻子抓住的恐惧；对你是否会永远爱我的猜想；如果事情败露，你会选择我，还是家人？我将怎么做人，我将会面对什么样的流言蜚语，周围的人又将会怎样看待我？等等

一开始，我真的信了，既然你跟你妻子没有了感情，那么，离婚也就是自然而然的事情。

你说过，让我给你一个机会，给这段感情一个机会，在合适的时机就会跟她离婚，一定娶我！

可是，三年过去了，你在我面前展示的却让我很无奈，就像看孙猴子七十二变，十八般武艺，“母亲得了重病，怕受不了他离婚的刺激”，“孩子小”，“妻子无辜”，“等孩子大一点再说”。种种事迹，但却都跟我无关，但你是否体味到我的心境？

我不是外面的小姑娘了，不再年轻，也没有资本了，唯一想要的不过是陪伴。

现在，我已经等不了了，我怕再等下去就真的老了，孤身一人。

为此，我也是越来越怕了，我怕听到旁人喋喋不休地讲个没完，怕最后自己真的两脚朝天一伸还落下口唾沫。

对我而言，这段曾经给我温暖舒适的感情，无疑成了压抑痛苦的代名词。

终于，在我苦苦思索了许久，痛定思痛，决定离开你。

因为，除了我想过正常女人的生活，我想见阳光，臣一切还来得及，还醒悟过来，成年人的结婚、离婚、同居、分手，都不过是权衡利弊、深思熟虑，与爱不爱、要不要，无关。

我们相爱了三年，你一直没能兑现你的婚姻承诺。

这样继续纠缠下去，只会加重我的伤害。

所以，我不愿再等了，这或许对于你我来说都是一种解脱。

最后，我只想告诉你，没有女人会愿意做情人。这身份不够体面，也没有足够时间和爱人相守，更让人难过的是，她会对另一个女人造成伤害，导致她内心的负担越来越沉重。

情人两个字，是对爱情最大的亵渎，如果你不爱妻子只爱我，就不该再和她在一起，耽误她的幸福也扼杀了我的时间消耗着我的爱。

如果真的爱，就该给我一个正正当当的名分，不要让我忍受这些痛苦。

抱歉可能我高估了自己在你心里的位置。

离开了你，在寂寞无人的时候，我也会难过，甚至会流泪。但人活到这份上，不就是想找个人陪伴，怕孤独终老，你不能离婚娶我，难道我真要守着你，一辈子孤独无人相伴吗？

其实，我特别想问你，你在妻子和我之间苦心周旋，心里就没有谴责吗？身心就没感到疲惫吗？还是说你就享受这种生活？

算了，不管答案如何，不管怎样，我都已经不想知道了，因为没有意义了。

真正入了心的人，是一辈子不会忘记的。我很难过，也很难受。

如果人生能从来，我宁愿不遇到你。

写完这封信，我没流泪，我想，确实是我们之间真正的结束。不告而别或许有些狼狈，但却让我身心轻松，那种大大方方的做人真的让人身心舒畅。

原谅我的不辞而别，纵有太多的无奈和不舍。多年后，当我们年迈苍老的时候，我想也只是想想笑笑一笑而过，绝口不提。