幽默段子：爸爸：后半句 不要跟着我（晚上我自己过来 我：……）

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幽默段子：儿子有天突然问我：爸，你跟我妈是不是快三十了才谈的恋爱？我随口答道：是啊，怎么啦？这小子“噢”一声，然后转身小声嘀咕：难怪我追女生都不顺利，原来是有遗传的。

幽默段子：楼主小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要，这时候我擦擦口水说：俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。

幽默段子：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。

幽默段子：二货女友，刚跟妈妈吵完架，她妈妈终于肯让她回家，背景如此。。回到家，她给我发了条短信：经过这次吵架我明白了很多。＂我回到：宝贝你长大了。＂GC来了，这货回了句：以后要在离家出走之前必需要有私房钱！没有存够足够的私房钱之前都要忍着！＂我彻底跪了。

幽默段子：前两个月刚上班的时候，一男同事各种卖萌，一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。

幽默段子：大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须， 所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫， 有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天， “刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”

幽默段子：以前，我没结婚前的女朋友了是这样的，“那个，我已经吃饱了，这个好油腻啊！哎呀，我已经吃不下去了！”的娇弱小女人，非常娇羞可人。结婚后的老婆是这样子的，“老板，这个还有那个都再来一份，真的好吃啊，喂！别动，那是我的！嗝，老公还想吃！”老婆变成母老虎了。

幽默段子：我在跟我妈在一边择菜一边聊以前的事，我就问了一句：“你和我爸谈恋爱的时候甜蜜吗？”我妈：“甜蜜个屁哦！嫁给你爸纯属他脸皮厚！天天跟在我后面！烦死了！”我：“还不是因为你长得好看！”我妈：“呵，那个时候我每天对你爸只有一句话，就是不要跟着我。”我：“哎，原来这是一段没有爱情的婚姻！”然后我把菜择好了，我看了一眼我爸：“哎，厚脸皮！就知道缠着我妈！厚脸皮！”结果我爸对我说：“你知道你妈没说完整吗，她确实跟我说了不要跟着我，不过后面还有半句，完整句子是‘不要跟着我，晚上我自己过来‘”我：……

幽默段子：从前，我养了一只猫，我有10块钱，我会拿出五块钱来给它买吃的，经常给它洗澡，它也很黏我。后来我带它出去玩，路人觉得它很可爱，他们给它喂猫粮，火腿肠，我很不开心，因为它是我的。我想把它抱回家，可它挣脱了，朝着给它好吃的人喵喵喵，我抱几次它都不跟我走，于是我很生气的走掉了...... 后来，在路上遇到脏兮兮的它，路人们只会喂它好吃的，陪它玩一玩，却从来不带它回家，给它洗澡。它跟着我回了家，我把它关在门外，我很难过，可是我不会再要它了...

幽默段子：昨天想带着老公去聚餐，一人二百，老公说不去，他要跟这他朋友去喝酒，我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了，进了门看到老公一个人在那吃泡面，我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”老公:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭，但是特么的衣柜里有个女的哭了。