2020年春节假期 专治无聊的幽默段子（句句滑稽风趣）
一、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
二、有学者说：这个世界上的许多景物我们都未涉及，其实却是如此，我们生活的家园实在太广，不如去一场游玩来体会这些还未涉及的景物，事物。
三、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”爸：“两个人回来的还是三个啊？”我：“就我一个啊。”爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。”然后就挂了。挂了。挂了。
四、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
五、前天，夫妇俩在店里边嗑瓜子边看电视突然闯进一劫匪，“快点，拿钱来！”夫妻俩不予理睬，继续嗑瓜子。歹徒无奈“给200元吧，给了我就走。”还是无视、嗑瓜子…歹徒怒了，掏刀欲行凶结果搏斗中被自己的刀砍中头部，落荒而逃！
六、某加油站为了让自己的生意变得好起来，于是就打出一块招牌，凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。有一位外地人就将车子开到加油站，自己加了5块钱的汽油并向工作人员索要免费地图，但是工作人员直言：你要地图干嘛？就你加的那点汽油，你要去哪里我指给你看就好了！
七、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的？”老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸：“……”
八、一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了
九、近日一场球赛结束后，获得当场最佳的球员在接受采访时犯了个很严重的错误：“我还要感谢我的老婆和女朋友……我是指我的老婆……对不起亲爱的……我爱你！我真的很爱你!!”
十、说一个真实。有一天我带着弟弟（9岁）去庙会玩，逛了一上午。弟弟突然对我说，“哥哥，我腿上有醋。”当时我没明白什么意思。回家我妈说，“你弟走累了你不会抱着他啊！”我去，兄弟你腿酸啊！
十一、在出招时不需要过多力气就能营造出满屋鸡毛的艺术效果，更人性化的设计是，鸡毛掸子在手柄处拥有保护膜，可防手心出汗，防止手掌磨损，有效保护老爸的健康，在打的时候能够获得身心齐备的愉悦感，特别深受知识分子老爸的喜爱。科技发达毕竟现在家里不常见到这种东西了，以前这可是家家必备的打孩子神器！
十二、初中一个男生，独生子，家里拆迁上亿拆迁款，他爸是村支书，家里房子多，还包了一片山，青岛的房价也是挺高的，所以赔款多，自己吸毒把自己抽死了，才二十多岁，幸亏媳妇有了儿子，否则上亿的家产真是不知道便宜谁了！
十三、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……
十四、某日，在淘宝上买东西，和店主在旺旺上交流，本来想问问能不能货到付款，结果用拼音输入法打成了：“能活到付款吗？”
十五、高铁上，一个学生模样的小男孩在背英语文章，他旁边的坐着他爸爸，这个中年男子偶尔深沉的点评几句，偶尔反问个没有半毛钱关系的问题。但是从他一脸蒙蔽的脸上，我知道他快要装不下去。
十六、我和新认识的女友还有俩男同学一起去深圳玩，晚上回去宾馆比较晚，为了省钱俩 男同学一起睡一个屋，晚上准备和女友爱爱，发现没套套了就去他们房间假装上厕 所把他们的套套偷了过来用，第二天他俩退房时，前台MM对讲机里传来：消费套套一 盒。
十七、今天收银时遇到了两个人抢着付钱的，其中一个女的很快就把钱拿出来了，另一个在包里翻了半天，于是我明白了！果断的收了那个翻了半天的。
十八、交往两个月的女朋友突然说要分手，这么些日子以来我爱她胜过我自己，经过我再三追问她终于说出了实情：我前男友找我复合，我很爱他，所以很抱歉，咱们还是分手吧！我：我也很对不起你，我害了你，希望你别去在害别人，保重。今天早上起来一看二百多个未接电话！
十九、老婆过年和老公回老家，老公姓张。 年三十晚上家里拿出家谱供奉， 老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什么， 婆婆说随便你们，没必要按家谱取名， 老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧， 老公在看电视缓缓的说到：“张牙舞爪怎么样？” 老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……
二十、上个月月底被车撞了……没什么大事，就脚后跟肿了，有点淤青，两边膝盖卡秃噜皮了。本来感觉挺倒霉的，但是发现这个撞了我的哥们有点儿苏……心里的老鹿抽着烟问我要不要撞一下……哇，我居然看上了肇事司机，我是不是有点儿不要脸。
二十一、下班回来看见侄子咬牙切齿地看着他妈妈，我赶紧问：怎么了？侄子火冒三丈：这都夏天了，连新衣服她都不给我买，凭什么她就能买？呃，没事儿姑姑带你买去。最后，我眼睁睁地看着他挑了裙子和小花鞋。最后他说：我遇上情敌了，我要变装吸引敌方注意力去。唉，侄子，你才十岁啊。
二十二、老婆想吃苹果让我给她削。削到一半，刀划了一下我的手，流血了，老婆赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎，我心里一阵感动摇了摇头："没事，不需要。"突然老婆话锋一转："没事那你不赶紧削！"哎，果然温柔不过3秒……
二十三、本人是个妹子，单身27年了，我才发现问题！别人遇到长得好看的，或者心动的男生，聊天都叫小哥哥。而我，我都叫大兄弟。
二十四、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”