跟孩子沟通很重要 如果你的第一句话就错了（后面还怎么继续）

同事小枫今天的精神不大好，吃中饭的时候都忍不住打起哈欠来了。据她讲，昨晚因为跟上小学的孩子生气，搞得自己整晚失眠，所以才这么累。“真不知道怎么跟孩子沟通啊，你说什么他都只是哭，不说话……”

大概每个家长都像小枫一样，遇到过跟孩子“沟通不畅”的情况。很多时候家长不停的讲着道理，孩子呢，要么是一边流泪一边默不作声，要么跟你大吵大闹，有些大一点的孩子干脆把房门一关，把你拒之门外。遇到这样的情况，有些脾气火爆的家长可能就直接动手了，但是“拳脚相加”在孩子小的时候虽然可能有一定的威慑作用，但当孩子逐渐长大，个子可能都超过家长的时候，这一招就没什么用了。所以要教育孩子，动手始终是下下策。

“如果他听我的，还动什么手啊？”大多数家长并不真的信奉“棍棒教育”，但当孩子不回应教育，甚至“对着干”的时候，家长们就没别的办法了。怪不得有些家长会感叹：为什么跟孩子沟通起来就这么难呢？

笔者建议家长们，回忆一下上一次失败的沟通，第一句话您说的是啥？因为往往你的第一句话就决定了这次沟通的效果。如果第一句话就说错了，后面也就没法进行下去了。我们看看两种常见的错误。

“怎么”“为什么”

小辉放学回家，不像往常一样蹦蹦跳跳的，情绪非常低落。妈妈问了：“你怎么不高兴啊？”小辉不说话。

妈妈追问：“你为什么不说话啊？”小枫气鼓鼓的：“没事儿！”

至此，沟通宣告失败。

这一幕相信很多家庭都非常熟悉，许多妈妈在开始沟通的时候都以“怎么”，“为什么”开头，“怎么还没开始写作业？”“为什么又错了？”。而这样的问句其实是隐含着“指责”的。对于“你怎么不高兴？”这样的问句，孩子的解释往往是：“妈妈在责怪我不高兴。”有这样的解释，就难怪孩子会充满防备和敌意了。而面对充满戒备的孩子，是没办法沟通的。

回忆一下上一次因为种种原因，工作没有按时完成的时候，领导如果来了一句：“怎么还没做完？”你的心情如何？当你这样问孩子为什么没有做完作业的时候，他的心情跟你是一样的啊。

正确的开头方式，要去掉这些疑问词，先说出你的观察，表达你的关心：“你好像不太开心？”；然后不带感情色彩的问：“发生了什么事情吗？”或者“什么事情让你不开心了？”孩子感受不到敌意，才更容易敞开心扉，真正的交谈。

“设圈套”

小辉放学回家，没有马上开始写作业，而是先玩了一会儿手机。妈妈忙着做饭，虽然心中不满，也没空跟孩子讲。到晚饭的时候，才问起：“你刚才干什么了？”

小辉随口说：“没干什么”

接着小辉妈妈说了很多，但是小辉一言不发，也不知道是不是听进去了……沟通失败。

就像小辉妈妈一样，许多家长都没有意识到，自己常常会给孩子“设圈套”。小辉妈妈明明知道孩子玩了手机，但是她不明说，而是设个圈套问，“你刚才干什么了？”无论孩子如何回答，妈妈都会接着指责起来：“我就知道……”，“还不承认……”

孩子知道这是个圈套，所以当妈妈这句话说出来的时候，孩子已经充满了戒备心：就知道你要指责我。当孩子充满戒备，后面的沟通效果就不用说了。

正确的方式应该是这样的，妈妈直接说出观察和担心：“我看到你刚才在玩手机，有点担心你的作业会没有时间完成呢！”这样的开头，孩子就有的讲了，“别担心，能完成”“就玩了一会儿”，沟通就开始了。

面对没有戒备心的孩子，你可以继续跟他设定一个规则，比如每天回家可以先玩10分钟，然后就要去写作业。或者一定要写好作业再看手机，而且时间不能太长等等。把专注点放在这个事情本身上，不要上升到学习态度等等针对孩子个人的话题上，沟通会更顺畅。

让孩子觉得“充满敌意”的开头，会导致这次的沟通变成“沟而不通”，孩子要么没有反馈，要么引发激烈的冲突。怎样能跟孩子更顺畅的交流，并且让他听进去呢？可以用到这个“万能开头”——陈述你看到的。

当孩子不开心的时候，陈述你看到的：“你好像不开心。”如果了解孩子不开心的原因，就把原因一起说出来，比如：“因为没有买玩具，所以你不开心了，是吗？”用陈述事实，描述孩子的情绪来作为谈话的开头，会让孩子感觉到你关心他，理解他。他才可能敞开心扉，开始后面的对话。

当然，“万能开头”也要在孩子心情相对平静的时候使用，如果这时候孩子在大哭大闹发脾气，还是冷处理一下，等到脾气发完了再交流，才会有效果。

沟通是一门学问，好的沟通能把孩子始终拉在你身边，让孩子更容易接受你的教育，认同你的理念。而是不是好的沟通，往往早在跟孩子说的第一句话时就已经“定型”了，第一句话就说错了，后面更不知道如何进行。可以试试上文提到的“万能开头”，避开沟通的“小雷区”，一定能跟孩子交流的更加愉快和顺畅。