春节回家又要被催婚 看完这篇文章（我再也不怕催婚了）

年关将近，很多同事开始计划回家，我却陷入深深的焦虑。因为我可以预见，春节在家的几天将会面临怎样的境遇。

春节：非“主流”人生的否定之旅

“每逢佳节被催婚”，“催婚猛于虎”，相信很多异地工作的未婚女青年对这样的情境都不会陌生——全家老小，齐聚一堂，没人关心你的KPI，没人追问你的Flag，更没人在乎你的理想。在大城市也许你是职场精英，销售冠军，但只要一回到老家，便泯然众生，被“打回原形”，反复面临来自亲戚们的拷问：

“怎么一个人回来的啊？”

“有对象了吗？”

“年纪不小了，不要太挑了，女孩子还是要早点结婚生孩子。”

“你三姑隔壁邻居的儿子也回来了，条件可好了，要不要见一见？”

你可以用最大的耐性和最好的修养应付他们“无微不至”的关怀，但后面等待你的，可能还有一场又一场令人啼笑皆非的“被相亲”。一逢过年，就会在所谓的相亲饭局间疲于奔命。难得的一场团圆，会被父母不断念叨的“催婚”搅得情绪一团糟。

他们坚定不移地认为，30岁之前没有结婚的女人就如同隔夜的黄花菜般没有市场。

他们孜孜不倦地宣称，隔壁的谁谁谁像你这么大，孩子都已经好几个了。

他们苦口婆心地劝说，这么大年纪的姑娘，该收收心成家了。

一个受过高等教育且经济独立的姑娘，可以在工作的城市义正辞严拒绝任何对自己隐私的试探，但却招架不住家族餐桌上亲戚们直白的审问。

那一刻有尴尬、有敷衍、有怨怼，但更多的也许是委屈：每天在大城市打拼，靠着勤奋努力，好不容易实现自我价值，获得一些自我认同感，怎么到了父母和亲戚眼里，就因为没结婚变得“一文不值”了？

催婚：价值观念冲突的代际差异

中国式催婚，归根结底，是两代人在社会态度、家庭婚姻观念、生活方式等方面的“代际观念差异”，与情感焦虑和现实压力交织而产生的社会现象。它已然成为横亘在当代亲子关系中的一条深沟。

中国传统家族文化的产物

中国传统文化“传宗接代”的信条，是几千年来人伦礼教最核心的内容，也是如今催婚文化狂欢的土壤。

古语云：“不孝有三，无后为大。”在中华文化流传的千年里，个人只有通过承担传宗接代的责任才能融入家族；而只有融入家族，才有可能实现自我认同和社会价值。

进入现代社会后，独立自主、自强自立的价值观极大削弱了家族文化的影响力，个人完全可以通过自身的努力实现价值。但家族文化仍然具有强大的历史、文化和制度惯性，尤其是对女性而言。倘若一个女孩无法满足“传宗接代”的需求，她就会成为被集体声讨的对象。

从湖南卫视的一档综艺《我家那闺女》，可以一窥这个社会对女性的态度——父母对女儿的关注点几乎都在结婚生娃上。不管女儿们说自己现在多么幸福，也不管她们是否还有事业需要打拼、梦想需要实现，父母全然听不到，只是觉得结婚生子是女子与生俱来的宿命。

深沉爱意背后的情感焦虑

在父母那一代人的眼中，婚姻依然是生活安稳、人生幸福的重要保障，如果女儿自己不想建立这道屏障，父母就会用催婚的方式“帮”女儿建。

《我家那闺女》中，焦俊艳和高亚麟在餐桌上讨论人生。高亚麟说：“父母是我们和死神之间的一堵墙，父母在，你看不见死神，父母一没，你直面死亡。”父母在时，你察觉不到生命的宝贵；父母离去，你才恍然而知人生短暂。

就像有句话说：“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”

所以，父母的催婚，不仅仅是家族文化的基因作祟，背后更是他们深沉的爱。他们并非故意把自身想法强加于你，而只是单纯地希望你幸福。爱有多深，就有多焦虑，尤其是对待女儿，他们希望能凭借自己过去几十年的人生经验，为你指一条更轻松的人生道路——早点结婚生子，过稳定的生活，拥有自己的一个家。

想法没有错，但在当今社会，这些并不是幸福的标配。

社会不断发展进步，为我们的生活赋予了很多可能。一个人无需通过婚姻家庭，只需通过个体努力，就能实现物质的充盈及精神的满足。

子女与父母，看似观念不同，实为境遇有别。

SKⅡ曾聚焦都市未婚女青年，拍过一个短片《为什么她们不回家过年》。面对镜头，三位女孩清晰而坚定地说出了自己的心声：她们渴望爱情，渴望婚姻和家庭，只是她们的“渴望”没有那么急切。因为她们知道“婚姻不是女性唯一重要的人生节点”，更不是幸福的终点。

其实，很多时候，你并不抗拒结婚，你真正抗拒的是这个社会对个体多样可能性的排斥。

你想向父母展示，不靠结婚，你在这个竞争激烈的世界依旧可以活出质感；你想让父母认同，你能把握自己的生命走向和生活方式。

就像俞飞鸿在《铿锵三人行》中，面对不结婚的疑问，温柔而又坚定地回答：“首先我不是独身主义者，也不是不婚主义者。我觉得我的状态只不过是没结婚，不代表我没有一个固定的生活。我并没有那么着急，到什么年纪就一定要有实际的婚姻。”

结不结婚，对现代年轻人来说，是一道选择题，不是判断题。

改变：非暴力耐心沟通与真诚表达

为了应对父母花样百出的催婚，这届年轻人也是绞尽脑汁：有的沉默以对，开启“自闭模式”；有的表面点头如捣蒜，内心却毫无波澜；有的先发制人，在催婚之前大吐苦水；有的转发“催婚危害文”，试图从知识层面“感化”父母；更有甚者，逢年过年就申请加班，试图逃避催婚魔咒。

种种应对方法，百花齐放，但都治标不治本，本质上都是一种逃避机制，没有直面问题本身。这种心理防御机制，隔离了真实和问题，也隔离了子女和父母。

学会倾听，理解父母的焦虑

马歇尔 ·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。可是你什么时候真正倾听过父母？忙碌的工作导致双方越来越疏离，以至于他们并不知道，你到底选择怎样的人生才会更幸福。所以他们想当然地按照自己的过往经验为你预定未来，看似无理的行为背后，是不善表达的爱啊！

面对父母的催婚压力，在不耐烦与抗争之前，不如先静下心来仔细了解他们背后的诉求，然后才能对症下药。

积极沟通，表达自身需求

东方文化崇尚“发乎情，止乎礼”，子女与父母经常会“爱你在心口难开”，再加上异地的工作生活，彼此之间的心理距离似乎越来越远。

在积极了解父母的催婚诉求后，你应该主动表达，谈谈自己的人生观、价值观，试着告诉父母：你喜欢什么样的人？未来几年，你有什么打算？让他们明白，你有自己的主张和规划，无论是否选择婚姻，你都可以过得很好。

如果当面开不了口，可以用书信、电话等适合自己的沟通方式，勇敢告诉父母：“我很爱你们，我知道你们的焦虑和着急，我愿意理解你们，你们能不能也相信我？”

与其三缄其口避而不谈，不如主动出击打破隔阂，一五一十说出你的想法，让他们成为你人生的参与者，而不是掌控者。

主动分享，引领父母走进新世界

面对父母的催婚，有时候需要采取迂回战略——转移他们的注意力。

你与父母之间的差异，主要是阅历和精神世界的差异，所以，除了教会父母使用电子设备和即时通讯工具以外，也要帮助父母多多丰富精神世界，带他们出去旅游、上老年大学、培养兴趣爱好等。将社会思潮、最新资讯传递给父母，帮他们逐渐渗透新时代的婚恋观和价值观，用耐心和真诚告诉他们，人生的意义从来不在于婚姻，而在于生活赋予的自由与幸福。

金士杰老师在电影《剩者为王》里面有一段催泪独白，说出了很多父母未曾表达的心声：“三十年前是她来了，才让我成为一个父亲，我也是希望她真真正正的幸福，能够结一场没有遗憾的婚姻。她不应该为父母结婚， 不应该到外面听到什么风言风语，听多了就想结婚，她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老地结婚……那天什么时候到来我不知道，但我会和她站在一起 ，因为我是她的父亲，她在我这里，只能幸福，别的不行。”

逃避无用，面对来自至亲至爱的焦虑，多一分理解，多一分沟通，多一分表达，我们与父母之间就多了一分温柔的可能。