情侣间刀刀致命的话（最能杀死你的是哪一句）

语言是带情绪的，你所说的每一个字串联起来，有可能给人带去温暖，但也可能带来伤害。

曾有一个朋友说，小时候挨过的打长大后都忘了，来自家人的习惯性否定和冷嘲热讽现在还记得。

“凡走过必留下痕迹”，责骂带来的伤口是无形的，潜藏在身体的某个角落里，纵使时隔多年，遇到相似情景会再次勾起隐痛。这一次，我们来聊聊平常自己最常被刺伤的一句话。

／01／

“你还想让我怎样”

“你还想让我怎样”，当事情进展不如意，自己的提议遇上对方不领情的时候，这句话很容易脱口而出，用来逃避责任。

这句话的潜台词是：问题出在你身上，是你在找麻烦，是你在无理取闹，是你有责任对这个问题给出一个解决方案。而如果按照你给出的解决方案，到最后事情还是没有好转，那全是你的责任，你要为结果买单。

一句“我都这样努力/辛苦了，你还不满意，你究竟还想我怎样”，立刻能把人逼到墙角跟，灰头土脸，哑口无言。

如果有人问你：“那你想让我怎么做？”你可以先从解释开始：“我想让你听我说，并且帮助我。”接着礼貌地告诉对方你期望从他那里得到怎样的帮助。

／02／

“你冷静一下”

“你冷静一下”“你先不要激动”这句话几乎从来没起过让人平静的作用，只会让人更加心烦意乱。你本来目的是想让人确信事情会变好，但是这句话只会起反作用，暗示他们没有心烦着急的权利。

情绪是可以传导的，你可以心平气和直视对方的眼睛，如果合适，还可以轻抚一下对方，然后说：“一切都会好起来的。跟我说说，你遇到了什么问题？”

如果有人对你说：“冷静一下！”你可以回答：“好吧，我肯定是不够平和，所以你才会跟我说这句话。让我们就这个来谈谈。”如果你真的不在平静的状态下，还是转身走掉比较好。

／03／

“这不关你事”

“这不关你的事。”

这句话绝对是人际交往的“大杀器”。当自己的边界受到了冒犯，“不关你事”很容易脱口而出。这句话之所以伤人，是它直接将对方当成了一个毫无关系的外人。

可我们一句话就能伤到的人，往往是关系亲近之人，我们也不非得每次甩一句“不关你事”，把彼此关系弄得这么僵。

不妨耐心点解释为什么有些信息不能透露，而不是直接说：“这不关你的事。”如果这是一个机密事件，说说为什么。比如：“跟这件事情有关联的几方不愿意我在他们不知道或者不允许的情况下跟别人说，我想尊重他们的意愿——我想你一定能理解的。”

如果你就是对透露信息感到不舒服，直接承认就是，不要让对方觉得自己是个外人。

／04／

“说了你也不懂”

“算了，说了你也不懂。”

几乎能隐隐听到这句话后面跟着一个词——“蠢货”。不管这句话对谁说，都会让对方觉得智商受到侮辱。

不妨这么说：“这可能有点难以理解，但是……”或者，“让我试着解释一下这个情况……”

提前给对方一个心理准备，接下来你要说的这个事情比较复杂，如果对方一遍听不明白也没关系。

如果这个事情你不想说出来，但有人给你施压，非要你说出来，也要避免使用“你不懂”这个谎言，而是直接说“我希望我能不回答”。或者用语气更强一些的“我不想回答”。

如果碰到有人用“你不懂”这句话敷衍你，你可以坚持说：“不，我会明白的。试试跟我说。我想我能帮得上忙。”

／05／

“你每次…”或者“你总是…”“你永远都…”

“你每次”或者“你总是”“你永远都……”

这种绝对性的指责很少是客观事实，一旦说出，很容易遭到对方的反击。

也许对方真的只是做错了两次，到了你嘴里就变成了“你每次，你总是”，这会让对方觉得委屈反感。

比如你跟男朋友抱怨说他沉迷打游戏从来不认真听你讲话，他的反应要不就是提醒你说，有哪次哪次他是认真听了的，要不他以后说不定会真的故意去忽略你，恶意证明你说的是对的。

注意，描述的一件事尽量避免使用“经常”、“总是”这些模糊的词语。就算两人各执己见，也别翻旧账，东拉西扯像滚毛线一样把问题无限拉长，那样除了火上浇油，没有半点好处。

／06／

“因为这是规矩”

“因为这是规矩。”

又是一句把人噎得下不来台的话。所有人都希望自己在被询问或被命令的时候，能得知整件事情的来龙去脉。如果这个规定确实很有必要，那你就需要好好地解释。或许对方对此持有不同意见，但至少他们得到了解释，这是尊重人的表现。

如果你还只是反复强调：“规矩就是规矩。这就是规矩。”对方就会理解成你的命令没有逻辑支撑，你就会处于弱势。

如果有人哪天对你说：“因为这是规矩。”你可以这样回应：“能不能请你告诉我这个规定是为什么制定的？在我看来这不是很合理，如果你能帮我弄明白这个规定制定的原因，我遵守起来会容易得多。”

／07／

“你能不能讲点道理”

“你能不能讲点道理？”

一般说完这话，事情只会往更不讲理的方向恶化。

这话可以把“你”换成“我”角度，改成：“让我来试试表述一下，看我是否明白了你的立场。”接着用对方的词语重新组织一下句子。

这样做不只能让对方觉得你听懂了他们在说什么，而且对方能从你的角度认识自己的观点。而“你为什么就不能讲点道理”暗含了指责，指责本身更容易换来回击，而不是修正。

／08／

“你要这么想，我也没办法”

“你要这么想，我也没办法”，是100%推动战火升级的导火线。爱人之间最伤人的，往往不是你来我往的吵架，而是揪心的冷战。

我曾问过一个经历过异地恋的朋友，异地恋的哪个瞬间让你失望了。朋友说，是我等的人在电话那头，说“噢，你要这么想，我也没办法。随你吧。”的时候。

出现矛盾，一方在费心搞清楚问题在哪里，而另一方的回应像一潭死水，泛不起半点涟漪。沉默的一方可能认为，只要自己问心无愧，光明磊落就可以了。

殊不知，坦诚相待，贵在把心里真心所想拿出来交流。一句“你要这么想，我也没办法”直接把沟通的路子堵死了，“心冷”只会一步步另一方瓦解坚守的意志，将关系拉进深海低谷。

／09／

“不用了”

“不用了”“不麻烦你了”

这句“把活揽到自己身上”的话听上去很贴心啊，怎么也会伤人？性格独立的人常常怕给别人添麻烦，但过度了就会忘记适度依赖，和周遭的互动越来越疏离。

不麻烦彼此，关系也就无从建立。过分的独立，也否定了你跟人建立紧密关系的可能性，剥夺了别人靠近你的权利，甚至生出不可接近的距离感。

事实上，把请求别人帮助视为麻烦，这本身意味着，一个人在关系中经历过很深很深的失望，自己曾经伸向别人的手，没有得到及时友好的回应，才会把这种互动理解成“麻烦”。

人和人之间是靠着相互羁绊，生长出枝藤缠绕的情感，才能一起面对的生活的沟沟坎坎。有时候，不妨麻烦一下别人。

／10／

“我这么做都是为你好”

“我这么做都是为你好。”

这句话，是不是从至亲之人嘴里经常听到？

可这句是经典的施虐语言。孩子如果老是从父母听到这句话，很容易激起内心冲突：我这么依恋的亲人，却总让我痛苦。为了回避冲突，就会合理化这种行为：父母只是口头上不会表达，出发点还是为了我好的。

但生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做出选择时，不管这些选择是对还是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩。只有做过选择，一个人才算真正活过。

打着“为了你好”的旗号帮对方做选择，看上去出发点是善意的，实际上却有层含义：你不懂怎么做才是对自己好。

反之，假如有人对你说：“我这么做是为你好。”你可以问他具体好在哪些地方。如果他接下来说的内容不符合你对“为我好”的定义，你可以照直说，提醒这个人：“没有人比我自己更了解我自己，什么事情对我好，我自己最有权说了算。”

最后

“从来没有一只耳朵被嘴巴说服过，但一定有无数只耳朵被心说服！”沟通的技巧不完全在于嘴巴，更多在于平等尊重的待人方式和用心思考彼此的境况。

“你说什么样的话，你就是什么样的人。”You are what you say！而最好的说话之道，终究还是那句——“我把你放在我心上”。